Как помочь ребенку пережить развод родителей?

17 Дек 2019

Сегодня мы не будем  подробно говорить ни о причинах разводов, ни о том стоит ли «сохранять» брак, если отношения испорчены. Это тема для отдельного и очень серьезного разговора. Единственное, что хочется сказать по этому поводу: очень многие молодые люди, вступая в брак, в отношения не очень понимают, что семья – это каждодневный труд и, зачастую, – очень нелегкий труд. Не зря народная мудрость гласит: «построить семью», «построить отношения». А стройка, как известно, дело тяжелое…. По статистике большинство молодых мужчин вступают в брак, в первую очередь, из-за возможности иметь регулярные сексуальные отношения. Большинство девушек – из-за нежелания остаться «одинокими» или «старыми девами» и получить определенный социальный статус. И почти никто из них даже не задумывается о том, что это «работа», а на любой работе, как всем известно, есть свои «должностные обязанности». Как правило, в молодых семьях супруги хорошо представляют, что «должен» их партнер, а что должны они сами представляется очень размыто…. При таком положении дел конфликты неизбежны. Конечно, хорошо и правильно,  когда молодые люди заранее, до вступления в отношения обсуждают, как они эти самые отношения будут строить. Но,  как показывает практика, «на берегу» договариваются очень немногие. Отсюда – такая удручающая статистика по разводам. Хотя реальное положение вещей гораздо хуже статистики, поскольку в настоящее время далеко не все пары стремятся «узаконить» свои отношения и создают так называемые «гражданские» браки, которые официальной статистикой не охватываются и не учитываются.

Но, повторим еще раз, что разводиться или не разводиться, каждая семья решает самостоятельно. И чужие советы тут, как правило, бессмысленны. Но один совет мы все-таки себе позволим: если у Вас появились мысли о разводе, если наладить нормальные отношения не получается, то не надо, что называется «терпеть до последнего», не стоит доводить себя и супруга до состояния войны. Лучше сохранить «цивилизованные» отношения и разойтись «мирно». Особенно этот совет актуален, когда в семье есть дети. Многие родители почему-то считают, что ради детей надо терпеть и стараться сохранить семью во что бы то ни стало…. Однако, когда семья нездорова, когда из неё ушли любовь и взаимопонимание, дети не будут счастливы, так же, как не будут счастливы их родители.

Поэтому в нашей статье мы будем говорить только о том, как помочь детям, родители которых разводятся или уже развелись, как помочь разводящимся супругам избежать известных и распространенных ошибок по отношению к детям.  Развод – это тяжелая эмоциональная травма для всех членов семьи, а особенно – для детей. Как правило, родителям, погруженным в свои проблемы, занятым лишь своими эмоциональными переживаниями, кажется,   что ребенок «ничего не понимает» и поэтому ничего плохого с ним произойти не может. Это ошибочная и крайне эгоистичная точка зрения. Даже если ребенок в силу своего возраста чего-то не понимает, но зато он все чувствует! Чем младше ребенок, тем больше у него развита чувствительность к окружающему миру – это своего рода защитно-компенсаторный механизм. Становясь старше, дети постепенно утрачивают свою «сверхчувствительность», но зато у них все больше развиваются интеллектуальные качества, то есть «понимание». Поэтому развод родителей – это эмоционально-психическая травма для ребенка любого возраста! Просто в разном возрасте проявляется она по-разному. Особенно сильно развод родителей влияет на детей дошкольного возраста. В силу их возрастных психо-физиологических особенностей, для нормального, здорового развития психики детям  дошкольного возраста нужна стабильность. А какая уж тут стабильность, когда семья рушится, а вместе с ней рушится и весь мир ребенка…. Далее мы рассмотрим, как влияет развод на детей разного возраста и как родители могут и должны минимизировать это вредное влияние.

Дети до полуторагодовалого возраста еще не могут «понять» причины конфликтов в семье, но они прекрасно чувствуют эмоциональную напряженность между родителями. Не надейтесь, что ребенок ещё очень мал, поэтому ему все равно, что происходит вокруг него. И если конфликты и ссоры в семье случаются постоянно, то ребенок в такой обстановке становится нервным и раздражительным, он часто плачет без видимых причин. Дети в подобной нездоровой атмосфере даже могут начать отставать в развитии, у них могут возникнуть психосоматические заболевания — аллергический дерматит, экзема, нервные тики, головные боли и другие проблемы.

Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, постараться не конфликтовать и не скандалить в присутствии ребенка. Во-вторых, поскольку дети такого возраста  особенно нуждаются в тактильной близости с родными ему людьми, чаще берите ребенка на руки, проводите с ним больше времени, чем обычно, стараясь обеспечить ему максимальный   физический и психологический  комфорт и хотя бы частично компенсировать отсутствие одного из родителей. Не стоит препятствовать встречам ребенка с  другим родителем, так как эмоционально и энергетически ему необходимы оба родителя.

Дети в возрасте от 1,5 до 3 лет, как правило, имеют  наиболее сильную психо-эмоциональную связь с родителями, на маме и папе сосредоточено всё внимание ребенка. Мама и папа составляют  весь мир для ребенка. Дети такого возраста переживают развод родителей очень тяжело. Детям еще очень сложно понять и  очень трудно принять тот факт, что мама и папа теперь не вместе, что папа не живет с ними (как правило, в подавляющем большинстве случаев, дети такого возраста при разводе остаются с матерями). В подобной ситуации дети становятся более плаксивыми и капризными. У них может появиться страх одиночества, который особенно часто проявляется по ночам и, как следствие, появляются проблемы с засыпанием и со сном. Переживаемый  ребенком стресс в таком возрасте также может привести к задержке развития.

Что же делать в такой ситуации? Прежде всего, необходимо организовать регулярное общение ребенка с родителем, ушедшим из семьи. Другой родитель, особенно в первое время после развода, должен стараться уделять ребенку как можно больше времени и внимания. Но в этом возрасте уже недостаточно только тесного тактильного контакта с ребенком. Необходимо вместе играть, читать книжки, учить стихи, собирать конструктор, мастерить поделки из подручных материалов и т.д. Одним словом, следует вовлекать ребенка в совместную деятельность, чтобы он не чувствовал себя брошенным.   

Дети от 3  до 6 лет, не понимая полностью всей сути ситуации развода родителей, отчаянно не хотят эту ситуацию принимать. Эта ситуация вызывает у них страх! Они всей душой хотят, чтобы родители оставались вместе, несмотря на всю напряженность их взаимоотношений. Они всеми силами стараются «исправить» ситуацию. Они обещают «хорошо себя вести», «убирать свои игрушки», «есть невкусную кашу» и т.д. и т.п., лишь бы родители перестали ссориться и оставались вместе. Ребенку очень хочется повлиять на ситуацию. Но поскольку ему это не удается, хотя он так старался, зачастую ребенок в разводе родителей начинает винить себя. Родители, как правило, не придают данному факту должного внимания. А зря! Ребенок страдает вдвойне: и от того, что родители разошлись, и от того, что он не смог ничего изменить, а значит – он виноват! Двойной стресс и опасен вдвойне! Как результат – различные заболевания психосоматического характера вплоть до невроза. Кроме того у ребенка развиваются различные тревожные состояния, страхи и комплексы. Возникает чувство неуверенности в себе, бессонница, боязнь темноты и др.

Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, постараться разойтись по возможности цивилизованно: без скандалов, ссор, взаимных претензий и упреков. Хотя ребенка и не удастся обмануть внешним спокойствием родителей, поскольку он их эмоции «считывает» подсознательно и ощущает интуитивно, но подобный вариант гораздо менее травматичен для него. Кроме того, цивилизованное поведение родителей будет служить для ребенка уроком и наглядным примером, как следует вести себя в конфликтных ситуациях.

Во-вторых, ребенку следует доступно объяснить, что мама и папа теперь будут жить отдельно, но он в этом не виноват, просто родители так решили и для них (родителей) так будет лучше. Обязательно донести до ребенка тот факт, что мама и папа разошлись друг с другом, но не с ним! Что мама и папа его по-прежнему любят! И в дальнейшем их общение с ушедшим родителем будет продолжаться, хотя и несколько в другом формате.

В-третьих, ни в коем случае не «грузите» ребенка своими переживаниями и своими эмоциями! Ребенок в силу своего возраста просто не в состоянии их понять! Не превращайте ребенка в «подушку для слёз» или в личного психолога. Поскольку ребенок Ваши эмоции прекрасно чувствует, то озвучить их нужно – это формирует доверительные отношения, но делать это следует сдержанно и корректно: «Я очень расстроена…», «Мне грустно…».   При этом желательно придерживаться оптимистичного настроя: «Но ничего, все будет хорошо!», «Мы справимся!». Помните, что психика ребенка просто не готова ко взрослым переживаниям!

И, в-четвертых, никогда не ругайте и не оскорбляйте Вашего супруга, в глаза или за глаза, при ребенке. «Твой отец тебя бросил! Подлец!», «Он тебя не любит!», «Ты ему не нужен!». Даже если Вам кажется, что это правда, что так и есть на самом деле, подобные высказывания очень страшны для детской неокрепшей психики. Гораздо полезнее ребенку слышать: «Папа тебя любит!», «Папа тебя не бросил! Он будет к тебе приходить».

Дети от 7 до 11 лет уже осознают ситуацию развода как разрыв отношений между родителями.  И эта ситуация детей страшит. Они могут испытывать страх одиночества, или могут бояться никогда больше не увидеть ушедшего из семьи родителя. Дети этого возраста тоже могут верить, что своими стараниями смогут восстановить между родителями нормальные взаимоотношения: «Я буду хорошо учиться!», «Я буду убирать в своей комнате!» и т.д. В то же время ребенок  может разозлиться на одного из родителей или на обоих сразу: за то, что ушел, «бросив» их и за то, что не смогла «удержать». В этом возрасте детям характерно   разделять родителей  на «плохого» и «хорошего». Выражать свое недовольство ситуацией развода в целом и поведением родителей младшие школьники могут различными способами: плохой учебой и плохими оценками, плохим поведением, уходом в себя и т.д. и т.п. Часто дети наряду со злостью и обидой на родителей в ситуации развода испытывают в коллективе сверстников чувство стыда за свои семейные проблемы. Нередко у детей в результате стресса возникают уже известные психосоматические заболевания.

Подростки 12-17 лет в ситуации развода родителей тоже испытывают чувство одиночества, чувство потери, а также злость и обиду на родителей. Родители должны быть готовы к любым психо-эмоциональным реакциям своего ребенка (подростковый возраст – это самый сложный возрастной период). Подросток даже может уйти из дома, или объявить родителям «бойкот». Возможны нарушения физического состояния подростка, вплоть до тяжелых заболеваний. Но все же подростки в силу своего возраста уже могут многое понять и достаточно адекватно оценить ситуацию развода своих родителей, представить себе последствия развода, а также формат своих отношений с отцом и матерью.

Чем же можно помочь ребенку – школьнику в сложившейся ситуации?

Прежде всего,  каждый из родителей должен проводить с ребенком достаточное время. Ребенок не должен быть ущемлен и ограничен в общении ни с одним из родителей. Чтобы восстановить у ребенка нарушенное чувство безопасности и снизившуюся в результате развода самооценку, родители должны  обсуждать с ним сложившуюся ситуацию и его чувства по поводу этой ситуации. Кроме того, ребенка необходимо убедить  (не только словами, но и действиями), что ни папа, ни мама  его никогда не перестанут любить и поддерживать, никогда его не бросят. И самое главное —   что в сложившейся ситуации ребенок не виноват!

В присутствии ребенка родители должны вести себя цивилизованно, не скандаля и не обвиняя другого во всех грехах. Необходимо довести до понимания ребенка тот факт, что решение о разводе было их общим решением.

Очень важно, чтобы был создан и четко соблюдался график общения ребенка с ушедшим родителем. Чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и одиноким. Кроме того, если в этот нелегкий период ребенок будет вовлечен в активную социальную жизнь (общение с родными и близкими, общение со сверстниками, посещение кружков и секций, участие в спортивных и культурных мероприятиях), это позволит ему не замыкаться в себе и отвлечься от неприятных воспоминаний.

В США есть интересная практика: пары, имеющие детей, подавая заявление на развод, должны посетить специальные психологические курсы. На этих курсах разъясняют, как нужно вести себя родителям во время бракоразводного процесса, как правильно строить общение с детьми и  как потом им строить свою собственную жизнь.

У нас, к сожалению, подобных курсов нет. Но Вы всегда можете обратиться к нам! Опытные специалисты – психологи готовы помочь Вам в решении любых проблем, в том числе — связанных с разводом.